心理不爽快，来诉诉苦
结婚八年，孩子五岁！ 我和老公现在生活的地方是中部不发达的省会城市，各自的老家都在其他地市！自从生了孩子后，没了二人世界，也没了以前恋爱时的各种美好，反而因为孩子的事情各种磕磕碰碰，经常争吵！产生矛盾原因是方方面面的。第一是因为，我们老家都是外地的，老人过来帮忙照顾孩子，必需和我们住在一起！婆婆人比较自私，还没生下来就一直说自己身体不好，以后没办法带孩子，所以一般都是公公帮忙带下，下班后就归我带，而我老公基本每天打游戏到晚上十一点。我小孩白天睡得多，晚上就要半夜醒两三个小时，我就这样熬了两年多，睡眠很差，白天还要上班。火气也变很大，经常和老公吵架，就这样我身体也拖垮了，每年体检都各种问题！…
这两年，情况好点，晚上不用起夜了，可是因为之前带孩子，犯了失眠症，经常睡不着，现在整个人的状态不大好。我和老公一个月的收入不算太低也不不算太高，但是一路自己买房买车也过得紧巴巴的，他父母都有退休工资，却从来没帮衬过我们，吃住在我家都是花我们的钱。
现在孩子已经五岁了，按我的初衷，我是希望小孩有个弟弟妹妹的。可是现在的状况，我真的怕了再带一个孩子。自己身体不大好，还要上班。如果再生一个，我还是那个承包了孩子晚上和周末的人。婆婆心疼儿子，就算我老公从不管孩子，她也不说什么，还一直在我耳边强调她没责任带孩子，是在帮我带！
我老公虽然比较懒，好歹脾气还行，从不挑我刺，也不会主动和我吵架。每次发脾气和吵的人都是我。今天又因为孩子的事情，对他发脾气了。以前我不高兴。他还是会哄我的。现在他要么不搭理我，要么臭骂我一顿，说都几十岁的人了，有什么好哭的。
这几年过的一点也不好，如果再生一个我怕自己会崩溃！
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橙心橙意 - 88
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天底下的婆婆都觉得自己儿子啥都好，有了问题都是媳妇没做好。我一直和我老公讲道理的，我婆婆让我不高兴，我不当面说，但是回家后肯定和我老公分析的。
你那句“她没责任带孩子，实在帮我带”我深有感触。我婆婆经常说，我以前跟我老公说过：你妈说的这话有问题，孩子不得管她叫奶奶啊，她不是替我带，是替你带。首先，如果她不是孩子奶奶，她想带我还不给呢；其次，但凡孩子生病或有事时，请假的都是我，永远都是我在你不在。如果是替我带，那我不用请假啊，她不是替我的吗？事实证明她履行的是你的职责。最后，如果是替我带，那我谢谢她了，不需要，咱们雇个保姆，照顾的好好的嘴里也不会说我闲话，我舒心你回家也高兴，钱你掏，因为你平时经常缺位，下班还有请假陪孩子的是我。你妈是舍不得你花钱，给你减轻负担。
另一方面，她既然是替你带，那麻烦转告她，不要动不动说我，我毕竟不是她亲闺女，直接说容易有矛盾，有问题请直接对你这个亲儿子说，你回来告诉我。最后，你妈让我不高兴了，我没办法，我总有办法让她儿子感受不高兴的。你让你妈可怜可怜你！就说你每天上班很累，就想有和谐稳定的大后方，不想面对这些鸡毛蒜皮。
我结婚5年的经验告诉我，一味忍耐会忍无可忍，你的婆婆会越来越肆无忌惮。所以，态度要适时强硬，当然要有理有据，回家后和老公好好聊，统一战线。
咩嗲嗲 - 微信号mao201619，过段时间要出闲置啦！在互相尊重的前提下我是个极其温和的人
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如果有个给力的丈夫，帮忙的公婆，其实要个二宝给孩子做个伴也挺好的
但是你目前这种情况，真的不建议要二宝。
虽然说女子本弱，为母则刚
但是说真的，有了孩子就没有办法很好的爱自己了。
为人父母不易，肩上责任重大，疼爱孩子是本能，可是我们的人生也只有这么一回，有时候要多爱自己一下：）
小圆脸 - 庙小妖风大，池浅王八多
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丧偶式育儿，还生二胎，想把自己生生熬死不成？
放过自己吧！你有生二胎的经济能力，不如让公婆滚蛋，请个住家阿姨了，你公婆住着反正也是花钱，他们走了你还舒坦多了，也能好好调教老公
匿名用户
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看来看去，我觉得楼主的老公问题最大。
公婆说实话都是外人，帮你是情分，不帮也合理。
至于你婆婆唠叨的，她是在帮你带孩子，她没有责任。我觉得你不必一味忍耐，遇到合适机会的时候，也可以心平气和的跟探讨，孩子不是你一个人的，孩子有妈妈也有爸爸，如果你婆婆真的是觉得帮别人带孩子，那也是帮他儿子很多。你跟她，非亲非故，没有血缘关系，为什么要帮你？还不是因为她儿子？你是她的儿媳，你的儿女，是她的孙子？这些话如果不说开，你憋屈，你婆婆可能也觉得憋屈。你们大家都在忍，每个人都觉得是对方亏欠了自己，自己是个付出者，忍久了肯定会出问题。
不知道楼主家庭经济状况如何，看楼主描述日子过得也是紧巴巴的，公婆自己有退休金。如果经济行得通的话，我倒是建议可以请一个，不住家的保姆。（楼主说是在中部不发达的省会城市，应该会有一些本地居民，家有上了年纪，但是身体还可以的老太太，愿意出来做事的。这样的人因为在当地定居也算是知根知底的，不会像那种外面请来的小保姆不可靠。为什么这么说呢？因为我哥嫂也是这种情况，我父母都生过大病，住院做过手术，身体原因带不了小孩，然后哥嫂就是找了这种不住家的当地保姆，请保姆的钱，我爸妈会补贴一大半儿。）。保姆白天负责带带孩子，晚上回自己家住。这样也不必非得跟公婆住在一起，少了很多摩擦。
好了，现在重点来说说你的老公。从你的描述来看，你老公就是一个直男加巨婴。对于这样的老公，改造起来是要有策略的。不能一味的争吵，甚至哭闹。这样会起到反作用。
首先你要转换角色，假设，我是说假设，你老公就是你的大儿子，要教育他，你要引导他，你该怎么做？当然是，循循善诱，循序渐进，比如可以先找个小游戏，父母小孩三个人一起玩儿的，半个小时以内的，你们如果一起玩儿了之后，你要多夸奖你老公，表现的很好，好的，呈现了一个父亲的角色，很会带孩子，很会教育孩子，让他在带小孩这方面有成就感；然后也要夸奖你的小孩，跟爸爸互动的特别好，多在小孩面前夸爸爸，让小孩儿有主动意愿去找爸爸玩。然后逐渐逐渐的循序渐进的，小孩愿意找父亲玩儿了，爸爸也愿意带小孩了。一定要在孩子面前多夸爸爸，如果你总是在他面前说他爸爸的坏话，那他潜意识里就觉得，爸爸不如妈妈，就更喜欢黏着妈妈，不找爸爸。然后在爸爸面前多夸夸孩子，你看，你带孩子玩儿了几次，小孩表现的怎么怎么样了，然后哪里有进步啦？都是你的功劳啦，一定要多夸夸他，夸到他自己都不好意思为止。
然后这只是第一步。上面这只是举个例子。具体要怎么做，这就要看个人了。接下来就要让爸爸认可，带小孩儿的这种，付出，当然这种付出肯定是伴随着巨大的成就的。如果他从心里认知了这种理念，他就会发自内心的理解你。一旦两个人真的达到了心里默契程度的相互理解，那生活中的一切琐事都不成为问题了。包括婆媳关系，也都会迎刃而解。
要说的话太多，我用的语音输入可能有些断句比较乱，还有些错别字。都是语音输入法的锅。
谷雨
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几年前我的情况和你一样，甚至比你的要糟糕的多，不计回报的付出，没有人会感激你，你的懂事也会让他们得寸进尺。
痛定思痛之后，我改变了策略，不再做老黄牛，多爱自己，干活拉上老公一起干，孩子多让老公带，不把老公看那么重要，一旦吵架有理有据，据理力争毫不让步，事实证明，这样做是有效的，通过让他干活，他知道了你的辛苦，通过让她带孩子，他知道带孩子有多辛苦，同时培养了孩子和父亲的感情，通过我这两年的努力，老公已经有了很大的改变和进步，不但变得很勤快，跟孩子感情也好了很多，而且非常的依恋我，依恋家。如果说一直低眉顺眼的，别人只能作践你了，就像楼上有一姐妹说的，一定要有原则。能谈就谈，不能谈就吵。
这种情况还是建议你，先不要二胎，先把老公改造好了再说
小甜甜 - 微淘号：@李子甜的搭配日记，求关注，么么哒
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不想家庭矛盾被激化，当然是不生！生了都是你一个人的娃呀
Miss.Ly
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你老公不理你 臭骂你叫脾气好？？？？你怕不是对脾气好有什么误解？？？？
你太能忍了，换别人这种环境早炸毛了。
别再要二胎了，讲真，现在给力的男人没几个，但很多人公婆给力啊，再不济娘家爹妈给力也行。你这没一样沾边的，为啥要生二胎？
橙心橙意 - 88
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昨晚打了一堆后困得不行，现在补充回一条。孩子亲谁就是谁辛苦的最好证明，我家老公已经算不错了，挺耐心的，因为我单休，礼拜六他一个人带宝宝。但他晚上喜欢熬夜，经常不和我们一起睡，他偶尔想早睡，我们家宝宝还是会说爸爸走开……另外，不建议生二胎，苦的累的全是自己，何必呢！我婆婆倒是帮我照看孩子了，但动不动就说她给我们看孩子累出了一身病，说我们上班就是偷懒去了，就剩她和孩子，没人管她们！我们是上班，8小时，有工资；她照看孩子也是上班，远远超过8小时，还没有工资。完全忘了我一直给她买的衣服（因为她爱穿）……现在我们周六日一直自己带孩子，她叫了也不去。反正我是不想生二胎，他们不明催，我就不生。我的二胎一定是我心甘情愿才会生的，我觉得生二胎会带来的一切麻烦我都能接受我才生。
seson
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其实关键是你老公，不要把对老公的不满转移到公婆身上了
妮子儿 - 167.58kg，H型身材，优点就是腿长！
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先抱抱楼主，同为女人，同为母亲，能体谅你的苦楚，但是总觉得最大问题还是楼主老公的问题，公婆帮你是情分，不帮也说得过去，没说一定必须帮你，他们帮你带孩子，你还指望他们拿退休工资补贴家用，我觉得楼主过了。当然有的父母觉得孩子过得不好，会补贴，但是没有这个义务。父母牺牲自己的晚年生活，帮你们带孩子，已经很不错了。不能要求太高了。
其实家家有本难念的经，做妈妈的要上班，还要带娃，再碰上一个巨婴老公，你肯定满腹委屈和心酸。
好好改造一下你老公吧。
其实，我也是一肚子苦水，吐不出来。
飞飞
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即使非常想要2胎，也得在身体健康，心情愉快，经济宽裕，有人手帮忙的情况下才能备孕吧！根据你说的，这些条件都不具备啊，生二胎不是遭罪嘛，为啥要生？你老公不喜欢大宝吗？就算日常琐事懒得管，陪玩也不愿意？周末一家三口出去玩啊，接触多了大宝就不排斥爸爸了，渐渐你就可以放手让老公一人带她了。过一两年上小学了就让爸爸辅导功课。接触的多才能培养感情，千万别让老公做甩手掌柜！等到你老公能把大宝的事差不多管起来了，你身体情况也不错的时候再考虑二胎。
归客 - 160，125斤，减肥进行时～
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你这种情况，先缓缓生二胎吧。等把老公“调教”好了，再看情况而定。
我家老公在刚结婚的时候，也是油倒不扶，婆婆也是常常强调都是为了帮我的忙而委屈辛苦的。但架不住，我是个极有原则有底线又不怕他们说我坏话的人，家务老公不做，我就坚决不做，婆婆给我脸色看，我就冷淡不理，反正“非暴力，不合作”。发现，媳妇硬气点，婆婆和老公反而会更尊重你。
生老二前，讲明一切，孩子谁带，家务如何分配，经济支出怎么办……现在，家有两娃，婆婆白天负责带小的，晚上老公带小的，我哄大的看书睡觉；经济支出老公负责大头，我负责小头；周末老公帮忙做家务，婆婆每周日放假一天。偶有嫌隙，老公解决。
石上清泉 - 158/56，82/72/95，黄皮，削肩，是个胖梨
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无论何时，爱自己最重要，自己过的好了，才有能力去爱别人，去照顾别人，去给别人幸福。我一直觉得有儿有女才完美，好想要个女儿，可是思来想去，不想为了所谓的完美搭上自己这半辈子的生活，既然可以预见要了二宝的日子会鸡飞狗跳，还是放过自己吧，过好当下的日子就ok。
天之涯 - 165cm,体重58kg，H身材。两年重了六斤。
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家有一对龙凤儿女，十二岁。楼主让我想起了孩子小时难熬的那几年时光。婆婆比你家婆更厉害，每天家里吵闹不停，就是因为觉得给我帮忙带了孩子，虽然孩爸护着我，但是终究是感觉不到幸福的。我是一忍再忍，直到孩子上小学自己全包，才算生活归于平静。现在想想，我们认为的忍耐和孝道，是必须要有底线和原则的。如果预料到自己身体和精力达不到养育二胎，那就多为自己考虑，毕竟身体难受没人能替，更不会有人心疼。人生苦短，享受当下吧。
匿名用户
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不管要不要二胎，从认知上肯定要跟老公统一战线。
1.他平时只管打游戏？不管孩子？
2. 关于公婆要不要帮忙、能不能帮忙，这个各家有各家的情况。老公是怎么看待的？看法跟你一致吗？
3. 如果你跟老公在养育儿女方面不能达成一致，建议先别要二胎。
星星的天空
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耳目宽则天地窄，事务短则日月长。
抱抱妹子，当了妈的都能理解。你现在正处在最艰难的时候，疲惫沮丧到怀疑人生很正常。婆婆不是妈，只要她把孩子看好了，别的都好说。小两口之间，日子过久了没了当初的甜腻也是有的，有不满就好好沟通，慢慢调教，你要相信，困难都会过去的。等孩子大些，日子从容了，这些不快就会忘的。凡事往宽处想，多疼爱自己些，郁闷久了，伤心伤身。
饭团小悠
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这种情况肯定不要二胎啊，我经常说的一句话，没人帮忙带孩子，一个都不要。不要被妈妈是最伟大的，母爱洗脑。女人，首先是一个人，而不是妈妈。自己做为人都没过好，怎么能带好孩子，当好妈妈???
如果你很享受当妈妈的乐趣，孩子带给你的幸福感，再累你都可以调整自己，那也可以，但是目前的情况，你自己都认为不行，那为什么要二胎呢？问一问自己心底的想法，不要被家人，朋友，同事干扰。自己开心，才能让别人开心。
风的季节
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别生
匿名用户
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带第一娃吃那么多苦，还要二胎？
小桂子 - 身高158，体重51，三围84/73/91，肩宽40，皮肤比较白，年龄34
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生二胎这事，婆婆要么出钱，要么出力，什么都不管的，你生二胎来干吗，你家有皇位要继承吗？
匿名用户
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当然也不是从来不管孩子，打游戏是常态，孩子洗澡玩耍哄睡都归我。如果我叫他陪下小孩，他说的最多的是，她又不要我。我和老公商量过二胎的事情，我的意思是产假期间我自己带，然后放到我妈妈家带到一岁。一岁到一岁半由公婆晚上带。到一岁半我再自己带，这样也不至于把自己累垮！可是他坚决不同意，说我妈带的不好，他妈吃不消，还得我我们自己带。我说也真的带不了，他说由他来带，我很无语！
匿名用户
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谢谢各位的开导，在自我和孩子之间，好难达到平衡，以后努力修炼，让自己更从容些！至于调教老公，除了用吼的，目前还没找到好方法！心平气和的沟通也是有的，只是说一万遍也还是当初那个男人！现在心情也开朗了些，谢谢大家！
因为有你
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二胎真不是老人说的多个孩子，加双筷子的事情，你现在一个孩子都感觉累，二胎就更累了，还有人力、物力，说多了都是泪，我家老公还算给力的。抱着小宝跟大宝开家长会，人多，空气差，在教室里哇哇大哭，出去时把讲台上一大盒铅笔给弄翻了，唉😔
banjian
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还没有结婚。未来婆婆是个厉害的角色，这也是一直在假设的问题，男票是医生，平时都很忙。虽然现在男票人挺好的，不晓得婚后怎么变。看了大家的分享，结婚真是不易或不宜。衰。
whist365 - 160cm、肩宽37、88/72/90
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是你自己在纠结要不要二胎？
匿名用户
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如果条件允许还是想多个孩子，现在方方面面都比较有局限性，所以没有勇气去二胎！我的思想还是比较保守，中国这个社会还是要靠子女养老，既然老人以后老了要我们照顾，为什么不能在我们最困难的几年多担待些，难道老了真的去养老院吗？那些没老人帮忙的人，除了自己全职带，真的请保姆放心么？
大壮壮 - 167/60kg 一枚壮士
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我发现特别是生了孩子之后婚姻生活就特别难过了，我没生孩子前跟老公很好，生了娃之后我动不动就会发火，老公开始会让着，后来就觉得我是无理取闹，公婆不会明着帮儿子但是绝对是不会帮儿媳妇说话的。有一次我实在忍不了当着公婆面跟老公吵架，后来呢，老公改造了很多，公婆也不会说带小孩很辛苦了，因为他们也明白所有角色远远没有母亲这个角色辛苦。
小朵哩 - 165，100-，H型
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不要生二胎了，除非你老公承担起他应尽的责任，而且坚持超过一年。
匿名用户
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结婚三年，目前还没孩子。我在全省排名前三的高中当老师，不仅非常忙，而且压力巨大。老公的工作也忙，经常出差不在家。跟他比，我在家的时间比较多，而且我也心疼他，所以一开始家里的家务都我自己包了。后来有一次我生病了，需要静养大概两个月的时间，那段时间家里的家务都是老公在干，但他有一次边干边顺嘴说了一句，说他在替我干家务。然后我就挺委屈，我跟他一样上班赚钱，怎么家务就成了我的事了，从那次以后，我每次干家务凡是他在都要叫上他，干着干着他也就习惯了，而且体会到干家务很累，不能全推给我一个人。
我觉得楼主的问题主要还是在老公身上，家里大小事必须都让他参与，更别说育儿这样的事了，否则你在他眼里就是个老妈子。
另外关于婆婆的态度，你老公的态度很关键。婆婆可以不考虑你的心情，但她得考虑她儿子的心情。只要你老公是站在你这一边，婆媳相处起来就容易多了。
dommy
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我真心觉得没有好帮手，千万不要二胎。二胎的累远远不是简单的1+1。我婆婆我妈妈最近几年一直明着暗着让我二胎，但是我老公基本是甩手掌柜。我打死也不会要二胎，好不容易半解放了，干嘛折磨自己。有点时间，让自己事业更进步点也挺好的！