看完《奇葩说》，对”全职带娃“有感

今年《奇葩说》的辩题选得非常好，很多都有探讨到当下的热点话题。比如“女友伏弟魔，该不该分手”，“妈妈追星要不要反对”，以及最近这两个关于女性的话题——“独立女性要不要收彩礼“和”如果老婆年薪几百万，要不要辞职带娃“。
其实我以前都不觉得“全职带娃“有什么好讨论的，想辞就辞呗。辞职说明家里经济条件好呀，要不哪敢辞。直到看到豆瓣上铺天盖地对全职妈妈的攻击我才意识到，原来这事儿这么大。
这次辩题陈铭老师的立意非常好，讲出了现实生活中妈妈们的不容易，和社会上对哺乳期妈妈的忽视，比如母婴室太少了等等，只是我觉得陈铭老师以及在场选手好像都忽略了两个问题，我试着说一下。
第一，辞职在家并非偷懒，实则是选择了一份更难的工作。正如高鸣提到的，全职在家你要早起做饭、送孩子去辅导班等等，这样下来一天就没了。可见，带孩子这个工作太辛苦。哪怕家里有保姆，家长们（无论爸爸妈妈）还是没办法完全撒手不管，很多事情都要亲力亲为，而且孩子确实会更愿意粘着自己的爸爸妈妈。所以，当夫妻双方中的一个决定辞职，他其实是选择了一份更累的工作，根本不存在整天窝在家里打游戏玩手机的情况。哪怕偶尔你想偷个懒，就会发现一拿起手机孩子就粘过来了，最后只能作罢。
第二，全职在家到底有没有社会价值。其实这一点首尔有补充，她提出“为什么单纯想做一个好妈妈好爸爸就没有意义呢“。陈铭老师最后结辩说，现代社会的工作已经不再局限于上班打卡，在家也可以工作。其实我觉得结得不好，最起码并没有说服我，毕竟很多人确实没有自主创业的天分和时间。那是不是说，所有在家带娃的家长就失去了社会价值，我觉得不是。
我之前有在豆瓣上看到过这样一个观点，说，“你哪怕去扫大街、去当月嫂，也比在家当伸手要钱的寄生虫来得有价值，对社会有贡献。”我们姑且不说这句话中的职业歧视（“哪怕”这个词本身就带有强烈的歧视意味），就只来说说这个观点中的社会价值。什么算社会价值。做清洁工，带给城市一个干净整洁的面貌，当然有社会价值；做月嫂，帮助新手妈妈解决束手无策的困境，也是一份很有意义 的工作。那全职妈妈、全职爸爸呢，似乎好像真的找不出一个合理的社会价值。你的行动范围就在家里这个小天地，顶多出去溜溜弯。所有的工作也都是围绕自己的娃，喂饭哄睡看画本，对社会贡献什么了吗。
那我们不妨做一个假设，假设一个月嫂辞职回家带孩子了，她是不是就失去了社会价值？正如前面所说，月嫂带孩子对社会有贡献，那么同样是带孩子，为什么回家带就丧失了？这样是不是说，社会价值等于工资？因为月嫂全职给自己带娃，没有工资，所以没有社会价值。这听起来有点荒谬啊。一份工作的社会价值仅仅体现在你的工资上，而已。
那可能有人要说了，“对，我就是要挣工资，我不要当全职妈妈（爸爸），不要伸手要钱，看人脸色，这样过日子太憋屈。“ 我想说，没毛病。自己挣钱养活自己完全没毛病。但这个观点的漏洞在于：若你的伴侣在你选择了辞职带孩子之后是这种态度，那不是辞职带娃这一行为本身出了问题，而是你的伴侣出了问题。他从根本上否定你的劳动，我觉得哪怕你不辞职，他也会在别的事情上否定你。如果真是这种情况，或者说如果真的遇到这样的伴侣，那你千万别辞职。但这不是因为你会失去社会价值，而是你的婚姻出现了问题，注定没有保障。
说回刚才的社会价值体现。如果不仅仅是工资，那到底可以用什么标准衡量，或者说谁可以定义？我觉得只有你自己。你每天从早上一睁眼到上床睡觉，这一天过得有没有意义，只有你自己知道。这个和上不上班，在哪儿上班，有没有孩子都毫无关系。你开不开心，有没有虚度时光，只有自己知道。我觉得人只要过得充实，就会很开心，就算有意义，就算有价值。同样一份工作，有的人愿意投入热情，有的人浑浑噩噩，我不认为这两个人产出的社会价值是相同的。投入热情的人，为这份工作注入了生命力，他是活的，他的工作也是活的，同样他带动的工作氛围，产出的工作效益都是活的。而浑浑噩噩的人，只是在糊口，不要把自己想得太高尚。
对于全职带娃的父母也是一样。妈妈们（爸爸们）辞职带娃没了工资，拼命想体现自己存在的意义，拼命晒娃，比如孩子会了多少个英文单词，在班里考了多少分。由此下来，孩子只是你寻找存在感的工具，你的焦虑和不自信对自己和孩子都不公平，我也不认为这样的陪伴有什么价值，不如出去工作让自己少点儿焦虑。真正的价值应该教给孩子积极乐观的生活态度，享受生活，在家享受父母的陪伴，去学校享受知识，享受对未来的憧憬。这些看不见的生活态度是多少工资都换不来的，我想也是很多宝妈宝爸们选择辞职的原因。
而且，现在的舆论和工作节奏对辞职在家的爸爸妈妈是很不利的，需要新手爸妈鼓起很大的勇气。如果有人愿意顶着巨大的社会压力和家庭经济压力选择辞职，就冲这份勇气和信心，我相信他们无论何时，都能活出精彩的人生。同样这样积极向上的生活态度也会感染孩子，感染身边的家人朋友，不也正是现代社会所需要，所提倡的吗？怎么会没有意义。
说了这些，有人肯定会觉得，你一定是个全职妈妈，才在这儿替自己辩护。那我先简单介绍一下自己的情况。首先，我过了年就33岁了，结婚也快七年了，但没有孩子。这个年龄、这个婚龄，我面对的催生大家可想而知。像我前段时间去割息肉，就有朋友跟我说，“你还是快生个孩子吧，要不肚子里就长些乱七八糟的东西。”你要问我生气吗，很生气。但我对催生这个事儿分人，父母催生我倒是一点儿也不烦，因为老人嘛，我能理解他们着急，甚至有时候会觉得这样子的关心有点感动。比如我婆婆视频时候催我生孩子，我基本都嘻嘻哈哈安慰她，很祥和地就过去了，我们家从来没有因为我们不要孩子产生过矛盾。
但是，我绝对接受不了朋友催生，更不要提上述那种（可我很怂，就心里不接受）。这也是我要说的第三点，也是最重要的一点——尊重。
任何朋友，无论关系远近，你都没有干涉我生活的权力。同样的道理，我们这些非“全职妈妈（爸爸）”群体，也没有权力去指责、谩骂甚至诋毁那些选择在家带娃的父母们的生活。我们上了那么多年学，读了那么多书，最基础的道理不就是应该学会包容吗。这个世界这么大，谁说只有一种正确的活法。每个成年人都有选择自己生活方式的自由，当然也要为自己的选择承担责任。身为旁观者，对别人生活一无所知，对他们夫妻双方毫不了解，妄下断言是极其不合适的。就像现在年轻人很讨厌长辈们催婚、催生、问工资，若是我们一味指责全职带娃不挣钱没价值，那不恰恰活成了自己讨厌的样子吗？美国女权运动从十九世纪40 年代就开始兴起了，到现在一百多年，其中涉及投票权、工作权、婚姻权益等诸多方面，这些倡议的主旨都是在一步步把女性被歧视和束缚中解放出来——女性不应该被规定“必须做什么“；同样，也不应该被规定”一定不能做什么“。我们很有幸生活在这样一个自由而包容的时代，可以选择结婚，也可以选择不结婚，更可以选择和任何喜欢的人结婚。但朋友们，请在誓死捍卫自己选择自由之时，多一些对别人选择的尊重吧。让那些所谓“都是为你好“，实则等着看笑话的奉劝，比如“你呀太年轻，现在不结婚等你老了看你后不后悔“，以及“等你老公出轨了，有你后悔的”之流统统丢在历史中。
最后我想把欧丽娟老师的一段话送给所有的女性同胞们。老师觉得，“现代女性当然可以不把家庭当作唯一，甚至可以选择不结婚。但如果女人有家庭，要不要把齐家当成一个最完美的状态呢？抽象来讲当然是。因为我们都希望家庭幸福圆满。但问题是，你要不要牺牲事业、牺牲自我，以家庭圆满作为生活目标？《红楼梦》的时代没有这个问题，那时一个女性的全部就是家庭。可现在的女性不同，她必须有更大的智慧和学养来面对这个新状态。”那么，就愿我们现代的每一位女性都能拥有过好“小”日子的“大”智慧。